时光盛宴

从4月1日起到今天，只不过是4天的时间，平时觉得时光飞逝，如今怎么感觉像过了好久好久。

虽然之前我已经做好了心理准备，但是4天的24小时班下来感觉好累，每晚都担心监护室的那几个危重病人谁会出问题。

尤其担心的是那种对已经束手无策的病人还抱很高期望值的家属，那种人不愿面对现实，出了任何意外都会认为医院做的不好。处理这种关系会很复杂，而我又不善于。所以整个星期都在提心吊胆。

你每天来看我，怕我不习惯。不过我们平时除了上班时间都是在一起，恨不得分分秒秒都不分开，我突然这样被“关”了起来，对我们俩还真是一种煎熬。每次你来也是被晾在一边。而我总是有很多忙不完的事情，最后到很晚你才无奈的离开。我也想和你在一起玩一会，可是领导安排我做这个住院总医师，我也没办法，我只希望时间快点过，早点熬出头来。然后安安稳稳过我们的小日子。

老公，我知道我的工作让我不得不冷落你了，但是这些都是暂时的，要做好医生我必须经过这个过程，等一切过去了，就是我们幸福生活的开始。

今天我终于有了梦寐以求的钻戒，是我很喜欢的款式，虽然我的工作决定了戴它的机会不会很多。

原本就一直想买谢瑞麟的戒指，但是因为它家很少打折，觉得比其他家要贵些，今天很难得打了八折，是我喜欢的款式，销售小姐说这款的名字叫“真爱”。

本来想买便宜一点的，可是你那么快就叫销售小姐开单拉都拉不住你，还差一点被人家忽悠的买了项链。虽然我也挺喜欢，但是犹豫再三还是决定不买。

走出百盛大门，你笑着叹口气说，你现在是真正的负翁了。说的我有点点内疚，都是我的虚荣心作怪，在领结婚证前非要买个钻戒，为了圆我那个少女时期以来的梦。

还记得那天交了房子的定金，我和你突然都觉得压力好大。想想以后每月都要还贷款，有了宝宝的话还有更多的花销，感觉无忧无虑的日子就要离我们远去了一样。

不过我还是相信靠我们自己一定能过的很好的，因为我那么相爱，那么努力，我相信有爱就有希望。

后天我们俩就要去领结婚证了，这段时间我的心情时好时坏，还几次跟你闹，你都很无奈，说我是婚前焦虑症。也许是吧，虽然跟你在一起很安心，但是还是害怕走出人生的另外一步后，不知道等待我的结局会如何。问了几个好友，怎么说的都有，最后我想通了，既然爱了就结婚吧，以后的事情谁也无法预料，想的再多，也无济于事。

这个戒指我很喜欢，我一定会把它好好珍藏，因为它是我们爱情的鉴证。

你说我越来越暴力了，你说我们打闹的时候总是不把你弄疼不罢休。

是不是真的？

我自己也觉得有点暴力，越喜欢的东西越想控制它。

比如原来我们家养的小狗，其实我不是不爱它，但是我越爱它就越是要它对我很服帖。动物都有喜欢自由的天性，这样的控制欲导致它有些怕我。

它越不敢亲近我，我就越想控制它，就是这样的循环，所以我们家的狗狗总是喜欢我爸妈多些。

我总在反省，是不是我的爱给你太大压力？我们有几次吵架都是因为我脾气不好，你觉得我太凶悍。其实我也没有那么凶悍，就是发起火来就有点不讲理，我希望你先妥协，这样我会觉得你很爱我，但是有时候你的脾气也很倔，总是不太妥协，这种时候我都很伤心，所以老是在纠缠你前女友的问题，总是觉得你爱我不及爱她。

其实我多数时候还是很温柔的，我很听你的话，你叫我回家我就回家，哪怕是回家守着你老爸，大眼瞪小眼的发呆，偶尔只是嘴上说说，最后还是乖乖跟你回来。我觉得我就是孩子气了点，我要的只是公主王子一般的幸福生活，我不要尔虞我诈，不要在爱与不爱之间纠缠不休。我要我们爱就好好爱，虽然我对未来我也担心，但是我决定听从自己内心的声音，我要跟你在一起，坚定的在一起，以后的我不想太多，因为我能把握的只是现在而已。哪怕我们以后分手，哪怕我以后又变成单身女人，或者身边又有了另外的男人，至少不会后悔当初的选择，我要的仅此而已。

 

她来听我的演唱会
在十七岁的初恋第一次约会
男孩为了她彻夜排队
半年的积蓄买了门票一对

我唱得她心醉我唱得她心碎
三年的感情一封信就要收回
她记得月台汽笛声声在催
播我的歌陪着人们流泪
嘿…陪人们流泪

她来听我的演唱会
在二十五岁恋爱是风光明媚
男朋友背着她送人玫瑰
她不听电话夜夜听歌不睡

我唱得她心醉我唱得她心碎
成年人分手后都像无所谓
和朋友一起买醉卡啦ok
唱我的歌陪着画面流泪
嘿…陪着流眼泪

我唱得她心醉我唱得她心碎
在三十三岁真爱那么珍贵
年轻的女孩求她让一让位
让男人决定跟谁远走高飞
嘿…谁在远走高飞

我唱得她心醉我唱得她心醉
她努力不让自己看来很累
岁月在听我们唱无怨无悔
在掌声里唱到自己流泪
嘿…唱到自己流泪

她来听我的演唱会
在四十岁后听歌的女人很美
小孩在问她为什么流泪
身边的男人早已渐渐入睡
她静静听着我们的演唱会

我又犯错误了，我又看不该看的东西，我真该一边大嘴巴子抽自己，一边骂自己“天生受虐狂”。

多少次了，看了你跟你前女友的照片、聊天记录、你给她写的情书、你对她那么亲昵的称呼、甚至今天还看到了你给她写的小说.....

每一次，我不由自主的打开你电脑里的那些东西，像个小偷一样。胸口都像堵了大石头，压的我喘不过气来，我一边鼓励自己说：“不哭，不哭。“

眼泪还是不争气的流了下来。心里像针扎一样的一下一下的痛，我觉得我很委屈，真的很委屈，我是那么爱你啊。

为此我跟你哭闹过多少次，你也向我道歉过多少次，我都记不清了。

每次我一哭你就慌了神，不停地哄我。你说那都是你的过去了，是你年少无知，你现在最爱的是我，可是我还是那么不甘心。

你曾经那么爱她啊！

一想到这个，我就对我们的将来没了信心，你把激情都挥霍了，留下了冷静的头脑和我共度一生，我不知道我到底是不是选择对了。凭什么我就不能轰轰烈烈呢，你把轰轰烈烈都给了别人，却给我留下了细水长流，我也不想做贤妻良母，我知道这个名字很累人的，我也想任性的试探你到底有多爱我。

人天生就有好奇心，你让我知道了你的感情曾有那么大的一个空缺，却不让我继续一探究竟。

我把这个空缺用劣质的塑料花遮掩起来，假装喜气洋洋，每天不闻不问。

可是只有我才知道，喜气的背后有多少我想揭又不敢揭的伤疤。

一定是种盅惑吧。我一再的触碰，一再地让自己受伤，我在自虐中得到快慰。隔三差五，总有那么一次。

到底谁来为我答疑解惑，告诉我应该怎么办，难道这个噩梦要伴随我终了一生吗？

 

做完手术已经一星期了，除了肚子上还有三个一厘米左右的疤痕，基本看不出我是个病人。

我很开心的是现在我和你玩摔跤游戏时，可以尽情戳你的肚皮，你却只有哼哼的份，连碰我的肚皮一下也不敢。

难得行使病人的特权，此时不用何时用？哈哈。

我喜欢看你被我气的哼哼的样子，很无奈，但是却很可爱。

我就是喜欢你的憨厚，你的宽容，你像父亲一样对我的纵容。

这几天你每天晚上陪我在医院，只能睡几个小时，一定很累了，对于你这样的瞌睡虫来说简直是受罪。

但是你每天还是笑嘻嘻的，旁边的病友都羡慕的说：你家老公真是好脾气，天天逗你开心。

呵呵，我听了心里比喝了蜜糖还要甜。

 

 

我发现我已经越来越粘你，干什么都想跟你一起。

大学的时候别人都在谈恋爱，对那些爱得死去活来的情侣我总是嗤之以鼻，总觉着，天天在一起不会腻烦么？

激情总是显得那么苍白无力。

现在我们每天说来说去总是那几句话，做来做去总是那几件事。可是我每天还是挺开心。

今天我的身份不是医生，是病人，一个人在医院，等待明天的手术，有点紧张。

多希望今天你也陪我在医院，但是我知道这样我们都休息不好，你说明天手术后一直陪我，我很乐意。

我现在是不是越来越听话了，越来越像你的小妻子？

希望明天早点到来，我又可以见到你，有你在我才安心。

 

很久以来，我都想找到一个地方，来纪念我们之间那些细小的，琐碎的，点点滴滴的事情。

这是我几年前一直用的博客，其中记录了很多我的或喜或悲的心情，很多还记得，很多已经忘记了。每次打开，再次回味时心情总是五味杂陈。
我始终要求自己保持风格一致，不管是以前，现在，还是将来。

以前我的悲喜里没有你，我已经习惯了独自承担所有，现在我有了你，我的生活里渗透了你的点滴，每一分都和你有关，每一个念头都会想到你，和你在一起的时候是那么的幸福。

我要在这里记录下我们的故事，等我们老了，再细细回味当年那些感动的瞬间，告诉自己一切都值得。

 

一个缘字，如隔世鹃啼，声声啼血将我的视线染成一抹一抹的殷红。　　放眼寻你的栖处，竟满眸的凄迷，两挂吊线的清泪模糊了一方世界。缘，是佛家的禅，终是冥冥的注定。
　　　　　　　　　　
　　在世世的轮回中，我便袭一身殷红，追溯你飘逸的白。
　　苍茫人海芸芸，我轻盈地迈起脚步，舞动的红袖，昭示着我前尘的红影，来纷繁世间的延续。
　　　　　　　　　　
　　因不遇你而失落了快意的心绪，欲如尘般逝去。
　　忽闻遥遥一声，陌上谁家儿郎豪情纵歌，牵引了我的幽眸。脚步凝重了，粘涩了，停止了，你伫立在不远却无法触摸的风中向我颔首，那身缟素的白飘漾着熟悉的气息，吹拂着我忧郁着的灵魂，继而扩散做一方无涯的境地。
　　　　　　　　　　
　　一个玩世的红影，从袖中伸出无数幻想拥抱的手，把满身的红帛翩跹出谙哑的召唤，执著的呼喊，激越而飘然的裙裾，婆娑在这无涯的境地，仿佛抚娑着爱人那无形的胸膛，温柔的，执著的，如赴几千几万年前的约定。
　　　　　　　　　　
　　一颗砰动的心取笑着脸上的红云，认定了你，我心中的王。
　　　　　　　　　　
　　黄昏娴美，日月同栖，一个赤红了脸，由云的缝隙里投几缕笨拙的橘红。一个眉梢儿弯弯，若透明的淡远。
　　牵着我的手，你无语，只和着天籁的节拍漫行，不经意蔓延飘漾的心思裹卷在令人心眩的浅淡暮色中。
　　月儿乖巧的追随着，悠然的俯视着，曳出仄斜而又清淡的两个人影，曲曲折折，重重叠叠，是静夜里相互依偎的温软的琴瑟之声。
　　　　　　　　　　
　　一灯如豆，一窗柔情。
　　　　　　　　　　
　　我慵懒的伏在你铜色的胸膛，两颗心就喁哝地说着话。一双年轻有力的臂膊坚定地环住我的腰，你的手握着我蜷曲的五指，如握着温软的暖玉。
　　　　　　　　　　
　　月洒、花开、发落、衣散……，霎时，天长地久凝成一瞬。
　　　　　　　　　　
　　……
　　　　　　　　　　
　　晨曦渲染下来，摩挲着你的肌肤，微微地泛着铜色的光芒。你闭着眼眸，隐着安详的一抹微笑，是如痴般的沉醉。望着你沉沉的睡餍，一滴清泪寄挂在我的眼角：来世，你可还是我身边熟睡的男人？
　　　　　　　　　　
　　我与你的相遇是如此的千载一瞬，一旦分离，却是万劫不复。
　　是我不小心，把尘缘卷入袖中，那是一道不可挣脱的符咒，注定我一世一世与你的纠缠。
　　　　　　　　　　
　　菡萏深处，白驹过隙，又一个漫长的夜啊。青丝结霜，身上的红帛已如我失血的唇，于是，对镜，以血描唇。
　　镜中，我依旧慵懒在伏在你的胸膛，将不再温软的五指张开少女般的羞涩，抚娑你铜色的胸膛。你颤巍巍的伸出胳臂，不再那样的有力却依然坚定，用手上印着的岁月擦拭我脸上滚落的泪珠，一颗，又一颗……诉说着一段桑田换成沧海的爱情故事……山径成海，沟壑成洋，无路。
　　我睁开浑浊的双眼去觅你，你已杳无踪影。月光依旧倾洒着嫦娥的向往，渲染着吴刚的悲凉，终于，一切归于沉寂，月光落地，成坟。
　　　　　　　　　　
　　悔，哑在心底。把那未发的声传递一个恒久的承诺——用沧桑缔结一道缘，延续缘是两颗至今才明白了什么是伤痛的心。
　　伤心无栖处，寻不到孤独的帛巾。将这无数个伤心的理由，拧成一道伤心与伤心的结，作为心迹的凭证。我的魂儿铸定了，解不开这个结，不想也不再走出这方伤心的境地，安置它在此吧，好么？我，依旧翩跹着满身的丝帛，摇曳了一片殷红，似血……
　　　　　　　　　　
　　旷野里，有风在呜咽，是古刹的梵音在清唱，远远地，近近地。
　　　　　　　　　　
　　轻燃一缕香，顶膜、叩拜、双手合十。问一声，哪样的邂逅才叫缘？哪样的厮守才叫缘？哪样的倾心才叫缘？为何终要完全的幻化和消融，只因它是老天定给的一个缘？
　　我在袅袅的佛烟里寻觅着缘，如烟的心绪叠加成年轮和世纪。
　　猛然地感觉内心里是这样的忧伤，忧伤着灵魂不死的无法亲历，生生不息地轮回至今，苦心经营的一方生命，却以怅然涕下的姿势，枉做了爽约之人……。不期偶遇你，在你驻水的眼眸里觅见似曾相识的清浅柔情，转瞬，今生的信誓旦旦，已恍若隔世错肩的嗟叹。
　　　　　　　　　　
　　我无法解释这些思绪中的飘飞，与其说这是生命永难堪破的谜底，倒宁愿相信这是前生埋下的约定。
　　叹，让那一世的契约散落成漫天飘飞的黄花，只为结做一粒籽，待来世萌芽。聚也淋漓尽致，散也尽兴释怀。
　　　　　　　　　　
　　可我如何能摆脱心底往事尘缘的呼喊？我的魂儿，窒息般步入太古中，幻化成一个凄美故事中的女人，捧住你的心儿，颤抖地熨在心口，我的魂儿就随着你跳动的音阶一字字的低吟浅唱：
　　　　　　　　　　
　　秋水之上
　　红尘之中
　　你不来
　　我不敢老去

　　又是一年春来到！

　　总算又熬过了一个冬天，怎么用＂熬＂字呢？自己想想也觉得奇怪，一不留神，蹦出口的就是老年人惯用的词汇，看来真的是岁月不饶人！

　　我是爱春天的，因为我一向是个不能很好照顾自己的人，我讨厌冬天冰冷的手指和吹在脸上滋滋响的风，讨厌戴笨重的手套，穿厚厚的棉衣．

　　女人都喜欢柔软而温度适宜的东西，比如绒绒玩具，比如临睡前的热牛奶，比如温暖厚实的手掌，比如专著而慈祥的目光．这样的东西能抚慰我们敏感的神经，女人天性里面带有脆弱和依赖的成分，我们总是需要一些给自己带来关爱的理由，借此给自己带来所谓的安全感，我们就是如此需要安全感．

 

1、 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了 ！

2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！

3、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“**！还他****是个后妈！

4、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’(挨劈)卡呀！！”

5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

6、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她 如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看！

9、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！

10、儿子每晚要和妈妈睡.妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！ 妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！

11、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

13、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。

爱的感觉，总是在一开始觉得很甜蜜，
总觉得多一个人陪、多一个人帮你分担，
你终於不再孤单了，至少有一个人想著你、
恋著你，不论做什么事情，
只要能一起，就是好的，
但是慢慢的，随著彼此的认识愈深，
你开始发现了对方的缺点，
於是问题一个接著一个发生，
你开始烦、累，甚至想要逃避，
有人说爱情就像在捡石头，
总想捡到一个适合自己的，
但是你又如何知道什么时候能够捡到呢？

她适合你，那你又适合她吗?
其实，爱情就像磨石子一样，
或许刚捡到的时候，你不是那么的满意，
但是记住人是有弹性的，
很多事情是可以改变的，
只要你有心、有勇气，
与其到处去捡未知的石头，
还不如好好的将自己已经拥有的石头磨亮磨，你开始磨了吗？
很多人以为是因为感情淡了，
所以人才会变得懒惰。
错！
其实是人先被惰性征服，
所以感情才会变淡的。

在某个聚餐的场合，
有人提议多吃点虾子对身体好，
这时候有个中年男人忽然说「十年前，当我老婆还是我的女朋友的时候，
她说要吃十只虾，我就剥二十只给她！
现在，如果她要我帮她剥虾壳，开玩笑！我连帮她脱衣服都没兴趣了，还剥虾壳咧！
听到了吗？明白了吗？

难怪越来越多人只想要谈一辈子的恋爱，
却迟迟不肯走入婚姻。
因为，婚姻容易让人变得懒惰。
如果每个人都
懒得讲话、
懒得倾听、
懒得制造惊喜、
懒得温柔体贴，
那么夫妻或是情人之间，
又怎么会不渐行渐远渐无声呢？
所以请记住：
有活力的爱情，
是需要适度殷勤灌溉的，
谈恋爱，更是不可以偷懒的喔！

有一对情侣，相约下班後去用餐、逛街，
可是女孩因为公司会议而延误了，
当她冒著雨赶到的时候已经迟到了30多分钟，
他的男朋友很不高兴的说：
「你每次都这样，现在我甚么心情也没了，
我以後再也不会等你了！
刹那间，女孩终於决堤崩溃了，
她心里在想：或许，他们再也没有未来了

同样的在同一个地点，另一对情侣也面临同样的处境；
女孩赶到的时候也迟到了半个钟头，
他的男朋友说：「我想你一定忙坏了吧！」
接著他为女孩拭去脸上的雨水，并且脱去外套盖在女孩身上，
此刻，女孩流泪了
但是流过她脸颊的泪却是温馨的。
你体会到了吗？

其实爱、恨往往只是在我们的一念之间！
爱不仅要懂得宽容更要及时，
很多事可能只是在於你心境的转变罢了！
懂了吗？
当有个人爱上你，而你也觉得他不错。
那并不代表你会选择他。

我们总说：「我要找一个你很爱很爱的人，你才会谈恋爱。」
但是当对方问你，怎样才算是很爱很爱的时候，
你却无法回答他，因为你自己也不知道。

没错，我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。
可是後来，当我们猛然回首，我们才会发觉自己曾经多么天真。
假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢？
其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之後才会发
现的。
或许每个人都希望能够找到自己心目中百分之百的伴侣，
但是你有没有想过『在你身边会不会早已经有人默默对你付出很久了，只是你没发觉而已呢？』
所以，还是仔细看看身边的人吧！他或许已经等你很久喽！

当你爱一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好。
所有的期待和希望都只有七八分；剩下两三分用来爱自己。
如果你还继续爱得更多，很可能会给对方沉重的压力，让彼此喘不过气来，
完全丧失了爱情的乐趣。

所以请记住，
喝酒不要超过六分醉，
吃饭不要超过七分饱，
爱一个人不要超过八分

如果你也正在为爱迷惘，或许下面这段话可以给你一些启示：
爱一个人，
要了解，也要开解
要道歉，也要道谢
要认错，也要改错
要体贴，也要体谅
是接受，而不是忍受
是宽容，而不是纵容
是支持，而不是支配
是慰问，而不是质问
是倾诉，而不是控诉
是难忘，而不是遗忘
是彼此交流，而不是凡事交代
是为对方默默祈求，
而不是向对方诸多要求
可以浪漫，但不要浪费

可以随时牵手，
但不要随便分手

　　　转眼大暑已去，立秋将至．昆明的气候仍然保持一贯的温和，从立夏到大暑，几乎没有什么动荡和起伏，就波澜不惊地度过了整个夏季．心存些许侥幸，虽然一直不喜欢冬天和雨天，但是能避过三伏一劫，也是好事．

    曾经有个女孩说，喜欢狗的理由是：忠实，可靠，并且能自娱自乐。

    起初不理解，自娱自乐这个词好像太人性化了一点，后来回忆起我们家的狗狗，的确具有这种功能。在我们家没人的时候，它可以把沙发腿啃得面目全非，把菜篮子里的菜搬运到床底下，还把我心爱的玩具熊截了肢，不过它最大的乐趣还是咬着自己的尾巴转圈圈，再后来看了别人家的狗狗，其自娱自乐能力，也不外乎如此。

    看来自娱自乐，是一种应该具备的基本技能，包括动物，包括人。

    这段时间，每天都排练到很晚，虽然很疲惫，却是很开心。虽说是为了一个患儿捐款，其实我也知道自己没那么伟大，一半的心态是喜欢热闹，一半是觉得自己应该有一些善举，呵呵，现在善举好像成为了时尚，我算不算附庸风雅？

    破天荒买了一件桔黄色的体恤，胸前有闪闪的亮片，很耀眼的那种，教练说是这样才有效果。不管了，趁年轻。

    朋友说你最近忙什么呢，怎么像消失了一样？我说我在自娱自乐，没事找事。

    我觉得这样很好，可以在没人理会你的时候自己和自己玩，也可以在你不想理会别人的时候，找个地方安置自己的心情，不失为一个完美的策略。

    昆明下了两天雨，天气阴沉着，气温骤降了不少。我在房间里，透过窗户，看着外面的行人，灰色的天空，颜色喑哑的树木和草地，此时此刻，也许我只是在练习自娱自乐。

 

 

 

 

 

 

    最近对于日志的更新，频率明显提高，有些勤奋得让人可疑。

    其实曾在一个朋友日志中看到一句话：难道你连每天抽出二十分钟写日志的时间都没有吗？当时看到很是汗颜，我的确不是能每天抽出固定的二十分钟来做一件固定的事情的人。心性本来就浮躁，所以成不了气候，也是情有可原。

    有时候比较消沉，我喜欢一言不发，即使写出来也是呻吟，写得人累，看得人也累，何必呢。有时候比较亢奋，我喜欢喋喋不休，无聊的，琐碎的，一并说出来，仿佛这样才解恨。

    也许做祥林嫂也不是一件坏事。

    昨天特意起了个大早去游泳，倒是畅快淋漓，回来一看成了花鼻子，因为用鼻夹潜水的缘故，鼻翼两边留下了很深的淤血，今天早上已经变成了黑紫色，难看死了，都是游泳惹的祸。

    今天在回家路上发现一家新开的小书店，店里很干净，空气里有淡淡的百合的清香，还弥漫着缓慢的萨克斯风，看得出来店主很用心，这里是一个别致的地方。我买了于是的一本杂文《事后》，我宁愿把它看作杂文，因为里面的东西也是琐碎而繁复的，风格接近安妮。

    看到它时我就决定买了，也许是因为漂亮的封面，也许是因为作者，后者的成份多一些吧。我一向是那么冲动，呵呵。

    我想看书是一项冗长浩大的工程，劳心费力，应该和写书一样认真对待。于是我不会在同一时间买很多书，避免消化不良。

    最近在看宫崎骏的动画片，把所有能找到的都搜集了来。夜以继日的看，好像大学考专业课前临时抱佛脚的恶补，我想大学五年留下来的弊病，真是莫过于此了，现在适用于所有考试和非考试类的操作。

    第一次接触宫崎骏的片子，是缘于《千与千寻》。第75届奥斯卡动画长片奖，我慕名而看，看了才知道，原来电影也可以是一种盅惑。我曾经记得有一次在学校阶梯教室看电影，镜头晃的利害，而且不知所云。看了一半实在看不下去，回来居然吐了半天，折腾一晚上才缓过来。我想我肯定是对某些电影有排异反应。

    其实我一直相信，人与人之间，如同人与事物之间，一定是存在相吸和相斥的原理。于是我相信一见钟情，在最初的五分钟里，它仍然不能让你有惊艳的感觉的话，那你一定会在接下来的无数个五分钟里将它遗忘。

    记忆有时也残酷，如果没有进入长时记忆的领域，无论如何，终究是淘汰出局。

    他的片子的确可以让人惊艳，如果你喜欢画面，或者喜欢音乐。无论从哪一方面讲，他都是唯美的，唯美到不切实际。不过本来也是动画，即使不切实际那也是合理的。

    开始我以为喜欢的是它不可思议的想象力，后来我以为喜欢的是它唯美的画面和空灵的音乐，最后才明白我喜欢的是每个片里的女孩子，善良，勇敢，有主张。坚强的千寻，《龙猫》里活泼可爱的小姐妹，《魔女宅急便》里的拥有法术的小魔女，神秘而善良的幽灵公主……

      有些时候，人们把理想幻化成一种视觉和听觉的光影或声音，放在高而深远的地方，永远无法触及，于是我们学会在幻想中敬仰。

    作者手法看似天马行空，其实寓意深远。这样的提炼和升华，不假以时日，是无法透彻理解的。

    现在是凌晨三点零三分，夜很深了，周围很静，窗外有隐隐的夜航班的轰鸣，像静谧的湖面上，微风卷动船帆的声响。

    已经很久没有失眠的经历了，突然来袭，有点措不及防。家里也没有储备安眠药的习惯，我只有眼睁睁地看着天花板，把绵羊从一到五数了两百遍，却睡意全消。原来睡不着的滋味，的确不好受。

    是不是最近太累了，有些神经衰弱，还是那些沉积下来的往事，到了破土萌芽的时期。突然想起一句话“那些潜伏忧伤，来势汹涌，诡异而势不可挡”，是几年前在榕树下看到的一个叫瞎子的人写的文章，当时很迷恋，把他所有的文章都存下来，这句话也曾被我撰改了，写进我的诗里。呵呵，那些附庸风雅的年代。

    人的心里总有一些走不进去的死角，我们把曾经的往昔锁起来，却把钥匙丢掉了，因为我们一开始就没打算再去开启。

    我曾经有一段时间害怕天黑，怕到不敢独自一个人做任何事。我想那时的我或多或少是有一点抑郁症倾向的，真不知道怎么走出那段梦魇一般的日子，现在很庆兴。

    我从来没有这个时间上网的习惯，不过我想夜晚的人是脆弱的，它呈现的是一种赤裸裸的原生态的自己，这个自己更接近内心，那个理想状态的自己。

    三点五十五分了，有了一点倦意，我总算找到一个方式，把自己弄的疲惫不堪。

 

爸爸下班回家，给我带回来两颗棒棒糖，让我有些意外，都25岁了，难道他还把我当成小时侯那个爱吃棒棒糖的小女孩？不过得到这样的礼物，心里总是很温暖。

或许在父母眼里，我们从来都是长不大的孩子。

棒棒糖，好象是怀旧的一个代名词，尽管现在的棒棒糖已经推陈出新，花样百出。但是在我们眼里，它依旧是和从前一样的，插在一根小棍上的一颗糖，圆圆的脑袋，细细的身子。            

我们怀念的，不是它或酸或甜的滋味，而是吃糖的过程，可以从很多，看着它一点点变小，然后消失，变成嘴角一丝美好的回忆。这种回忆就象我们积攒的糖果纸片一样，慢慢地积累，堆砌成一座童话中的城堡，于是，我们把童年打扮的漂漂亮亮的，让它住在这座城堡里，它就是我们一生的宝贝。

曾记得在大学里一个春天的下午，阳光很好，我躺在床上，听着收音机里的歌，看着窗外日见茂密的梧桐，想着毫无头绪的心事。听见一个男孩在收音机里说，要为妹妹买一根茶叶味的棒棒糖，作为考上大学的奖励。我情不自禁地笑了，茶叶味的棒棒糖？我吃过草莓味的，甜橙味的，芒果味的，柠檬味的，酸奶味的，可可味的......却从来没有吃过茶叶味的棒棒糖。于是，每次路过糖果店，我总要留意一下，可惜直到现在仍然没有找到。

或许它已经变成一种影影绰绰的念想，占据了回忆的一角，只是为了证明某种心境曾经存在的的痕迹，深深浅浅，刻下了。